el capitulo de mi ex (1)

como este tema da para varios capítulos, los iré numerando. es fácil porque como solo he tenido una novia, no vais a liaros con la trama xD

la conocí en clase de casualidad. salimos 2 años, 4 meses, 10 días y hasta podría decir que 5 horas y 50 minutos. no me pudo dejar, sino que, mientras a ella no le salían las palabras, me tuve que ir dejando yo a mí mismo. como lo leeis. al final, se fue. de esto hace ya 3 años, 5 meses, y unas cuantas horas con sus respectivos minutos.

no es que no me acuerde de ella. ni la recuerdo a todas horas, ni me olvido nunca totalmente de ella. cada x tiempo, entro en su blog. tengo que aguantar los comentarios de su novio, el cual parece mejor que yo en todo, la hace feliz (cosa que yo no pude hacer) y desde entonces no he levantado cabeza.

cuando me dejó, ella tardó tiempo en salir con alguien. yo nunca más pude hacerlo y dudo que lo pueda hacer. en fin, al final empezó una relación con alguien 10 años mayor que ella. es triste y fácil de reconocerlo, pero con un detalle se ve: yo, en los 2 años, 4 meses, 10 días, 5 horas y 50 minutos que estuve con ella, no conseguí que se quedara a dormir conmigo ni una sola noche. con él, lo hizo a la semana. da que pensar que soy una absoluta mierda para ella. o que lo hacía muy mal. o que realmente no puedo estar con nadie. sea como fuere, estuvo con este chico hasta que él la engañó. entonces, volvió a hablarme hasta que conoció a su nuevo novio, el actual, y desde entonces, no hemos vuelto a hablar. algún comentario de blog y poco más.

es muy difícil lo que me pasa por la cabeza. no la quiero. ya no. pero no la puedo olvidar. he tirado a la basura todo lo que me regaló, he borrado cada email, la he borrado de todas las redes sociales, intento no pasar por dónde íbamos juntos, ya no me acuerdo de lo que le gustaba. pero no consigo olvidarla. es horrible. mes tras mes, siempre caigo en ver su blog, en ver qué le pasa, cómo le va, y aunque un 99 por ciento de mí desea que se hunda, un 1% todavía la quiere, de vuelta, para demostrar que igual esto es un trance y desde ahí algo puede empezar. sé que es imposible, pero ya no sé que pensar. llevo 63 rechazos a las espaldas, no he conseguido besar a nadie ni estar íntimamente con nadie en los últimos 4 años (digo esto porque la última parte de nuestra relación era de sexo inexistente). tengo pánico de ver si finalmente estoy con alguien por lo que pueda suceder.

sencillamente, estoy planeando irme a canadá a vivir para olvidarla. finalmente. no sé qué tengo que hacer con ésto. hemos intentado ser amigos, pero cada vez que me dice algo de sus parejas, el corazón se me hunde, es como si lo cogiera y lo lanzara a la basura. me siento fatal y no hay día en todo este tiempo que no quiera algo que es imposible.

soy de los imbéciles que hasta había pensado nombres de niños y niñas, porque soy de esos a los que el tren les pasa una vez en la vida. no voy a conseguir otra relación, y si lo consigo, va a ser tan penosa y estará tan influida por ésta que fracasará. mi vida no tiene sentido. lo tenía hasta que me dejó.

y no era ni mucho menos la chica perfecta. pero era mi chica. y la quería más que a mi propia vida.

esto es solo el comienzo. pero os aseguro que con lo que iré contando poco a poco os haréis una gran idea de porqué estoy como estoy.